十年之後的願望

距離上一個十年，那時候我才國中而已。

以前常常很想知道，十年以後我會是甚麼樣子；現在看起來這個問題的答案實在沒什麼了不起。

雖然和當初設想的狀況不太一樣，但是我從沒想過想像中的情景還是發生了。

無論是遇見的人，還是我目前的生活狀態，都和十年前想像的生活好像。

（當然不是百分之百一樣。）

這令我常常想起阪東玉三郎說過那句話：

”我是一個悲觀的人，但是在接受自己這一點，我卻可以接受希望。“

在接受自己這一點，我卻可以接受希望。

以我的立場來解讀，我雖然不是一個足以稱為幸福的狀態，但是看待這些不甚快樂的過去，我對於自己還可以承受這一切的過程感到相當滿足。畢竟沒有人的生活可以堪稱最快樂。所以，還能夠去面對自己的時候，我想那就是我最好的某一部份。

有些人說這是幸運，只是和不幸比起來，幸運沒什麼用途。要是真的幸運，是不會感到痛苦的。

整整一個月沒有在部落格發文，那時後我其實還是想寫點東西，所以把Beekeeper用自己的話翻譯出來，意外地發現這是一個失去女兒的父親內心痛苦的自白。我很自然的想到我母親，她替我承擔的比我父親更多。這令我覺得很茫然，因為我母親所失去的，好像無法由我的人生經驗來理解她的痛苦。

我猜想，她所痛的那些，和我內心對於接收自己的遭遇，應該有所重疊，因為發生的一切都不是家人自願它發生的。說是命也好，說是做錯事也好，怎麼說都已經是事實的時候，除了接受，也就還是接受。最重要的是，在接受自己這一點，我努力把握阪東說的希望。那是一種深沉的反省，對我來說，更是一種沉重的責任。因為，沒有別人可以替自己繼續完成這個人生，只有自己才能繼續完成。

我一直都很希望我的母親可以諒解我的某些行為，我只能用那些對她來說很不恰當的方式，來發洩我心中忿忿不平的痛苦和無奈。這些痛和無奈不只有孤單，還有對愛情的失望。

好不容易，我才知道其實我一直走不出上一段感情的痛苦。慢慢的接受這個事實以後，我覺得我才有決心拾回我已經放棄的某一部份人生。也才能接受我家人和我共同承擔的悲劇。否則我一直以為我是一個人，必須自己向前走。

我很想感謝那些讓我很不爽，很痛苦的人；可是我覺得太虛偽了，我希望那些不爽和痛苦都不要再發生一次就好。

這就是我下一個十年的願望。好像很普通。