要小心研讀...不論讀甚麼

近來仔細研讀<<理想國>>中有關尋找“正義”的部份，因為嘗試去理解小柏在比對國家的正義到個人的正義時，他的論證有什麼特別之處。

但無論再小心，我還是不能認為自己讀的是正確的，當然是因為我不會希臘文的關係。

不過，這實在是非戰之罪阿，我不會特別責怪自己。

it's time to say good-bye

as title, 我近期將會轉向經營另外一個部落格．

這個部落格是：http://justinsusanloveforever.blogspot.com/

越來越...少

我覺得她只是一個隨波逐流的人，因為
在她眼裡，沒有什麼特別想做的事。
對於人生，沒有甚麼特別的看法，因為
她只想要過普通的生活而已。

跟別人一樣，或者比別人在好一點點，
這樣就好了。

縱然回憶裡，好像還是有些遺憾，因為
回憶總是甜美的，人生卻難以預料。

對於那些我們無法說的事實，也只好保持緘默。

讀書最後...都是一樣的

如果說，我是一個單純到極點的人...
那就是這輩子都難以改變的性格。

以前，我常常聽說別人的故事，和別人的感觸。
也許我認為那些都不是我，
所以我不特別聽進去。
反而很多我不喜歡聽的事，我卻牢牢記著。

現在想起來，很有道理，卻真實得令我難過。

總而言之，我都錯了。
想得錯了，做得錯了，認真得錯了。
我不是天之驕女，就該有不是天之驕女的樣子，
做一個普通人都會做的，

普通人。

岔路...? ... 唉

“重要”的東西...連我都不知道那是甚麼。
所以，說多了那種“重要”的東西，就像是在說廢話一樣。
“可愛”的東西就好理解多了...

什麼是“可愛”的東西？....

豬？

兔子？

花？

小孩？

貓？(絕對不是這樣的...！！（淚奔）)

okay...我不知道。

我.不.知.道

每一件事情都是這樣...沒有嘗試過，沒有做過，都不知道會怎麼樣。
(蛤蛤？我在說啥？)

打個比方，就是我現在要找個工作的話，
我也不知道我要做什麼。
唯一可以確定的是，想做什麼就先做什麼吧。

因為沒做之前甚麼也不能說。

身心俱疲

媽媽病了，病好久。
這一次算是大病，要拖上三個月。
她好累，照顧她的我也好累。

這就是我當初為自己選擇念哲學時我最擔心的，
萬一家人出了什麼事，我還可以繼續維持我當初的原則嗎?
我沒有把握，我會害怕失去我的家人。
所以，很顯然我一點都沒有要把哲學當作優先一切的決心。

哲學家也只是平凡人而已。
只要平凡人的生活。

改變...改變...改變

其實，我心裡也常常覺得很抱歉。
不能讓你輕鬆地和我一起生活，也沒有特別好的能力幫你些甚麼。
除了擔心你以外，好像我甚麼也做不了。



我好喜歡吃你做的菜，也很喜歡跟你享受只有我們倆的生活。
我覺得，不論以後如何，這應該都會是我感到很幸福的那些回憶吧。
而我不是個愛玩的人，也是個不會玩的人，只會在腦袋裡想像，想像玩以後就滿足了。

我是一個無趣的人...。

不過，你卻能帶給我許多樂趣和開心的感覺。
這種心情好複雜，說不上來。
也許，感情就像慢跑，一條很遠很長的路要走。
因為看不見終點，所以只好慢慢跑，深怕自己撐不到最後。
在這段路剛開始的時候，我感覺非常辛苦，壓力很大，
漸漸的，我調適自己的心情，還有想法。
甚至連生活也一起改變了。

然後，我才感覺不那麼辛苦。
雖然擔心和害怕的感覺依舊存在，
但應該只是過渡期吧。

撐過了這段時間，就不再那麼辛苦了吧。

交往四個月了

今天又到了14號...
和答鈴甜蜜(?)地相處了四個月...


會不會太快了一點？

one thing but nothing is it is

Oh, well...

好久沒有靜下心來想想哲學問題...
而我也逐漸從我的出發點，走向一條真正令我無法預期的路上，
事實上我好害怕。

但並沒有什麼事情可以現在讓我看見它，就在那裡。
於是，
我想走回原本的那條路。

可惜的是，
也沒有退路了。

除了想辦法轉個彎，
以及抓牢那些我從前就不曾告訴過別人的心情，
也沒有其他更多的安全感了...。

生命的河變得好乾涸，
誰能汲取所謂的希望，
就是它再也沒有出現過了，
也還有能力繼續走下去。

Lover, to the letter

親愛的Justin,

昨天是相識滿三個月，對我來說，再一次對另一個人像這樣數著認識多少天的日子已經是好久以前的事。也許更應該這麼說吧：我以為我再也不會這樣數日子了。

你說過，這是我最後一次為另一個人這麼做了。
而你，會是最後的那一個人。

起初，我是一點都不相信你的這句話。畢竟我們認識還不到一年，你能有甚麼把握你所說的將會成真？可能性極其低，說著這句話就像是安慰我一樣，而我也欣然地接受你的安慰。

後來我提起你說的話，也坦白告訴你我當時的心情，
你只板著一臉微微的不悅說，
我是認真的。

或許是我對自己在“相信愛”的這方面太過naive，漸漸我失去信心，也不再想有信心。而單純把“相信愛”作為哲學議題來學習，雖然在現實世界多了一份遺憾，在心靈層次卻多一份滿足感。因此，我決定接受只有心靈世界的愛情，可惜的是，那個世界只有我自己知道。

然後，你陪著我讀我想讀的柏拉圖，以及那本關於愛情在婚姻關係裡的種種困惑，committed，我不像你英文那麼好，你就讀給我聽，好像活體翻譯機。:DDD
殊不知，你所做的事情，每一件都是在告訴我，你是認真的。
因為，你相信我所接受的心靈上的愛情，不是只有我一個人知道。

Well，Justin，在那個神奇的十字路口，你打開我的心結，我才明白在你我之間沒有甚麼是可以衡量的，也沒有甚麼叫做只有我才瞭解的世界。

因為你就站在這個世界裡，而我只是現在才明白。

然後，我開始了一連串忙碌的學業和工作之間必須取得平衡點的生活，我發現這樣的生活真的相當累人，但我卻沒給自己甚麼機會去細想一切的發生和可能的後果。我得說，如果你所相信的是真的，而你相信我所相信的一切，that is, I believe what you believe, perhaps, you will slowly and surely see that it is not the final destination which you are meant to see, but the fruits and flowers reaped along the journey that will satisfy the soul.

於是，我們建築了比心牆更簡單的理論，只是一座你可以看得見我的橋梁，只要你願意，無論是我心中的窗或是祕密，你相信你所看見的就會是我心裡所相信的。



Happy White Day and small anniversary for us :)


                                                                                              Yours, Susan

消失的安全感

      最近的日子過得好累，而這一直都是我從未想要過的那種生活。
      在我從未想過的生活方式裡，不得已的我以往對於生活步調，甚至生活習慣的安全感都一一被別的事物所取代。切確地說，我還是沒有好好適應這樣的生活態度。
      
       這一切對我而言還是太快了吧。而且現實也沒有給我多少時間猶豫，顯得我很莽撞地做了選擇。Well...可惜的是，若可以停止把那些曾經發生的事變成回憶，我相信就沒有猶豫的必要了。就好比時間斷裂，因果關係停止了一樣。

       這是不可能。
      
       所以，我漸漸從我們決定要過這樣的日子的初衷裡發現，我們所想的天長地久並不是我以前所想的那樣。哪裡有什麼...絕對的天長地久呢？哪有甚麼，只要做一件所有人都同意的事，就或得大家的認同呢？哪有用自由可以相比的愛情呢，哪會有流浪到天涯海角，就看盡所有風景的人呢...。
       用我現在的感受來說，我們建築的未來就像是“現在我沒有辦法變成那樣，但希望你可以給我時間”。
       我們除了現在的時間，除了現在的想法，也沒有其他的了。

＊                                 ＊                                     ＊

       也許最初，我和你看見的只是一部份的你我。跳脫了環境的因素，我們必須看見所有的模樣，這不是你我可以好好選擇要或不要看的。正是因為從狹小的眼光開始認識彼此，近一步地看見彼此的每一種面貌時，我們都特別覺得不可思議。
       而且，更想珍惜數著一起過的每一天。

       安全感，與其說是消失了，倒不如說現在才正在建築我們彼此的安全感。

只是近黃昏

      從我相信的事物開始，把它們用我自己的方式表達出來。
      然後，再將它們一一拋棄。

      可惜我不是做懷疑的方法，...也不知道成功了沒。
    
      慢慢的我就不知道，我還可以有什麼是為了我自己留下來的想法。
      那些我認為很好的想法，我喜歡把它們告訴另一個重要的人，雖然，我往往發現自己對牛彈琴。結局是我把那些想法拋棄後，我很難再找到更好的想法。
    
      也許，每個人需要的都只是物質的滿足而已。
      有了物質上的滿足，才能談什麼是理想，什麼是愛情。

      反過來，追求愛情和理想的人，應該是已經滿足了物質的需求才對。
      除了這個說法，我認為沒有更合理的了。
      總是擔心物質上無法滿足的生活，似乎是很普遍的人性，但搞錯了對象。

      人只能在理想和愛情之間掙扎，物質沒有的滿足的時候。也正因為感覺到求生存的代價，理想和生活才有意義。
      Well，但我已經慢慢沒有甚麼好掙扎的吧。

      只要放棄其中一邊，生活就少了很多的意義。
      可惜我現在越來越想這麼做。

既完美又實際的做法

      那也是一個非常晴朗的天空，從24k走出來之後，我覺得該做的事已經做完了，可以回家了。
      但是天空的顏色和空氣裡的味道讓我還想繼續留在學校裡，即便我知道，這裡沒有甚麼可以再找到的新東西，換個角度想，有個空閒的時光讓自己沈澱一下也好。
       至少我知道我還是很喜歡陽光的味道。

       這種無奈的感覺，我已經習以為常了。但是無奈的各種意義則不是看見就看得見的。如果可以有一個很實際，又不必令我犧牲自己的做法，我一直都不放棄就是一種做法，否則哪裡來的實際可言？
       只有放棄的人才不去想辦法。

       也許，我沒有甚麼更好，更積極的態度，因為我的能力不足。
       可惜的是，也沒有甚麼更好更積極的理由讓我答應誰，我可以因為能力不足而少犧牲一點。這一定是個弔詭的地方，越好選擇的選擇題，後果往往cost掉更多。

       親愛的，要不是我看見了未來，我就沒必要做這麼硬的決定。
       要不是相信你，我也不會因此而笑我自己。

       最重的還是你說過的，這是我最後一次了。

sensitive

如果我不那麼容易在意一些開玩笑的話就好了。
如果不需要在意某些人，特別的那些人就好了。
雖然像一個機器人一樣，
可是，沒有感情的世界，在我心裡，
也是最接近理想的世界。

因為我太sensitive，也因此受苦。
所以只好追求一個沒有emotion的世界。

而這個世界，是現實上不存在的。

畢竟，一個太過於有感情的女人，
會被認為不理性。
所以，
我只好別露出那種性格，
即便我再不理性，
也得裝作我是個沒有缺乏理性的人。

我也不懂，為什麼男人可以心情不好，沒有人會覺得他不理性。
而女人，就會被認為是依賴別人。
這一點太不公平。

我能做什麼？

well，就如我一開始約好的一樣，
我會忍耐到最後，
直到我不再屬於任何人之後，
我會覺得孤單，
我想那不會比現在更好，
只是，我不會再哭得那麼難過而已。

岔路

這一切只能說我對自己太有信心，
但也不盡然，
我早就預想過這種結果。

只是，我仍然對自己抱持著信心，
一心認為，沒什麼事沒辦法的。
而且我也想好了退路。

這條路的確是很孤獨，
所以，就要讓我一個人孤獨地走嗎？

好，我接受。

至少，在我孤獨的走的同時，
我還可以感到自由。

而這份自由，算是我的最後一道防線了吧。
忍受寂寞並不是太困難的事情，
忍受孤獨也不是太困難的事情。
從我選擇了不結婚開始，我就預想過這些結果。

自由，還有快樂。
如果我甚麼都已經沒有了，
我至少還可以快樂的自由過著生活。

無所謂，哲學家，
在這個世界上，
本來就是一群最少的存在人物。

如果我是大部份的那些人，
那些最少的存在人物，
又與我何干。

最後最後，沒有誰可以真正瞭解誰。

my perfect thing

我看起來就是一個自我中心的人，對吧?

漠不關心，又只顧自己。

互相依賴，互相信任，我根本沒有做嗎?

除了怪我自己，我還能怎麼樣?

反正我都是錯。

a New Heaven

Ture love, true statement, any thing about true,

任何和真有關的事物，在某ㄧ個時刻下，都成了我最愛的東西。
從那時候起，我相信，如果我確實地愛上了一個男人，
我想把最好的以及最愛的東西留給他。

因為我曾經很嚮往的感覺，引導我
逐漸的，
和這些我最愛和最珍貴的事物，
一起變得越來越稀薄。

因而我學會運用我一直不擅長的理性，
逼自己學會，逼自己運用它。
那不是我天生的東西。
至少在我身上，我知道自己不是個理性的人。
但也不是非理性的人。

慢慢地在我建築的beauty世界裡，沒有那些運用理性的事情，
因為根本不需運用，那個世界就一直都是如此，
我看得見，沒有理性和非理性的世界，我嚮往的地方。
我發現這件事，我感到沒有甚麼能比得上的快樂。

美的事物引導我看見了愛，
這份愛和我所愛的男人無關，
但是，
因為嚮往那樣的感覺，
所以我想給他那樣的感覺，如果我確實地愛上了他。
如果我愛上了他，那

我願意學習愛，用我自認為不夠聰明的大腦，
觀察任何，我能理解的愛...

並且期待著愛情。

＊                                   ＊                                            ＊

這些我最初的想法，為了我還活著這件事，
我一直都無法改變它們。
即便陷入了無止盡的苦惱，
還有肉體上和精神上的疼痛，
我無法欺騙自己，或是藉著欺騙自己而不再苦惱，
做不到。

那時唯一我所能想到不再苦惱的方法，
就是讓自己慢慢的放棄，
悲傷的也是這裡，我沒有放棄期待愛情，
而是放棄了我所想的愛。
因為，我看見，對某些人來說，
愛，和愛情，
在這個世界裡是一樣的。

我便不再相信愛。

但是我可以信仰愛情，因為愛情需要愛的證成和愛情本身的真信念，
這是人本來就會做的事情。
在這個世界的規律下，信仰愛情，
便是符合了大家的遊戲規則。

沒有愛，也無所謂。
失去翅膀，遠離我看見的beauty世界，
對現實上的生活來說，無所謂。
我的夢想是和我愛的人在一起，沒有夢想，
無所謂。

*                                   *                                                 *

不可思議的事，
這感覺就像在stonehenge駐足時，
時間像另一個世界的東西，
和我距離好遠。

說不出口的知覺經驗，就是我說的
不可思議的事。

天啊，
那個在我心裡讀了千遍萬遍的神話，
不可思議的，
被理解了。

有什麼比得上一棵從石縫中長出的野花，
因為露水而含羞的樣子，來得更美的呢？




OMG ...

選擇相對

如果逼得我要再做一次那樣的選擇：我或是你的人生。
我當然會選我的人生。
因為這種選擇並沒有開放給我期它可能性，
換言之，
如果只有兩個選項，
我寧可做我自己，
也不想被當作次等的選項。

那個要我選擇他的家人，而犧牲我人生的男人，
他讓我明白，如果對方的家人根本就把妳當空氣，
或是最差的女人，
那麼，即使妳拿了真心誠意，
也只會被丟在地上踩。

然後，仔細想想，
這是多麼可笑。
執著著看不見其它可能選項，
不是因為你不願意，
而是你拉不下那個臉，讓他做更多選擇。

拉不下臉放開孩子去做他自己，
不相信這個世界的其他人可以給他/她幸福，
女人，一個母親，
難道妳自認妳是一切的天，怎麼可能。

女孩的主體性，不僅開放給所有性別是女的人，
相對於女性的性別是女孩的人，
也同樣應該如此。

壓抑著的離別

隔著出境大廳的玻璃牆，手在上面感覺不到任何溫度。
我忍著這個感覺，搭上機場客運，
在車上，無助的感覺讓我哭著睡著了。

坦白說，人可以為這種離別改變甚麼？

我一直相信，只不過是時空差異，每個地方都有時空差異，
大小和程度的分別而已。
我的傷心，和這個世界的規律相比之下，無意義多了。
因此，我才能坦然面對事實。

而在這個離別的現實下，人的世界比這個真正的世界悲傷許多。
因為看不清現實，欺騙自己這個世界的規律不是真相，
所以才尋找更近距離，好像更容易獲得的愛情...

最重要的是，想要用任何他所付出的一切當作鎖住一個人的藉口。
犧牲妳的人生，為我選擇吧。
這不是愛。

這不是愛，
因為這不是愛，所以我才感到痛苦。

家

去年在板橋住了近10個月，
我第一次離家，自己住，
別人都是求學、工作，
我卻像逃難似的離開自己的家，

好幾個晚上，
剛剛離開的好多個夜晚，
我無法入眠，
常常，四點，五點，
都還是醒著。

雖然，我也想了一些不是很有用的辦法，
很不幸，我還是很難睡。
我幾乎已經忘了，
為什麼大學時候可以倒頭就睡著。
我想，最主要的原因還是
心吧。

心安定了，自然就好睡了。

我的心，
不知道在哪裡，
有可能已經被我丟了，不知去向。